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                心里學---婚姻篇(第四節)

                發表時間:01-22 12:40    瀏覽:


                第四節 婚姻危機和關系修復 

                   一、 婚姻的危機 
                   很多臨床實證研究標明很多夫妻在孩子出生后夫妻滿足度就開始下降,一直降到中年危機大概在37、8歲左右,在孩子進入青春期后,有些夫妻在他們的孩子離開家后,有些夫妻的幸福滿足度就開始上升,有些就一厥不振 
                   離婚的兩個高危期 
                   (根據葛特蒙博士Dr.Gottman的實證研究) 
                   1、平均婚齡5.2年時,與無法有效處理沖突有關 
                   2、平均婚齡16.4年時,與喪失友情和親密感有關。 
                   第一個危險期是和夫妻不懂得如何處理沖突差異和沖突有關系, 
                   第二個危險期是夫妻兩個慢慢喪失友情,到一個地步連個人是陌路人,不想再走下去。 
                   二、離婚所帶來的身心傷害 
                   1. 免疫力降低,比較容易生病。 
                   2. 比較容易有憂郁癥和自殺的傾向。 
                   3. 開車出事的比例較高。 
                   4. 離婚家庭子女自尊心和自信心平均比較低落。 
                   5. 離婚家庭子女的行為問題比較顯著 
                   6. 離婚家庭女子未婚懷孕的比例較高。 
                   三、預測離婚的指標 
                   1、第一個指標:一個人的人格。需要很多情商訓練的人,離婚率很高。 
                   2、第二個指標:離婚家庭的子女,自身的離婚率也會比較高。 
                   3、第三個指標:婚前同居。臨床顯示,進入婚姻發生外遇、家庭暴力、性滿足等方面都存在問題,分手率也很高。 
                   4、第四個指標:過去曾經離過婚的人比較容易離婚。(10%) 
                   5、第五個指標:帶著前任婚姻中的婚生子女,也比較容易離婚。 
                   人生中有很多風浪,有很多是我們無法阻止的。人生中最親密的關系像一艘寶貴的船,如果你能讓他進港,這幾個指標就像是暗礁,沉船的幾率會比較高。但是只要你愿意學習,你就有一艘領航船,再多的暗礁你都可以平安駛過。 
                   1、 第六個指標:兩個人宗教信仰的差異。 
                   2、 第七個指標:兩個人結婚的時候年齡太輕。(在25歲結婚為宜,至少23歲) 
                   3、 第八個指標:兩個人相識的時間太短(交往宜超過兩年) 
                   4、 第九個指標:當夫妻兩人的生活太過于貧窮,生活壓力太大時,也比較容易離婚。 
                   二、 關系修復的方法 
                   如何修復并強化親密關系 
                   ● 親密關系有困難才是常態 
                   ● 危機=危險+機會(Crisis=Danger+Opportunity) 
                   ● 借著學習,我們可以化危機為專機,使親密關系更上一層樓。 
                   活在愛中的秘訣:三個可以改變的要素 
                   1. 處理差異與沖突 
                   2. 刻意經營友情 
                   3. 發展健全真我 
                   修復關系十步驟: 
                   1、修復關系十大步驟可以讓我們表達傷痛,而不攻擊、指控,幫助我們重建親密關系。 
                   2.夫妻平時就說好:“為了保護關系,爭吵時,可以叫暫停?!?nbsp;
                   叫暫??梢詭椭覀儚臐撘庾R做主的狀態,進入意識做主狀態。 
                   不要說:“你要暫停一下!”而是說:“我現在需要暫停一下。我們在24小時之內(或平靜后盡快)來討論這個問題?!?nbsp;
                   1. 懂得“戰后檢討”,化沖突為親密對話的夫婦,關系會幸福。 
                   2. 據研究,暫停至少需要30分鐘,雙方才能從怒氣沖沖的狀態中平靜下來。 
                   練習程序: 
                   1、 想一件與親密伴侶有關的不愉快經驗來操練修復關系十步驟。修護技巧未臻成熟之前,請選一件較小、較單純的不快事件來練習。修復關系的十步驟可用于所有人際關系,請根據以上“懇談者”與“傾聽者”各自需要完成的步驟。 
                   懇談者: 
                   修復式對話預備動作:“我想和你談一件有關……的事情,現在是合適的時機嗎?” 
                   傾聽者同意之后,就可以開始對話。 
                   懇談者的角色: 
                   盡量用尊重,不指控的語氣,按照下面的十大步驟,把你的真正心聲與感受表達出來。 
                   步驟1:“首先,我感謝/欣賞你……” 
                   步驟2:描述事件的情境,“當……” 
                   步驟3:以情感字匯標明感受,“我覺得……”若能加上語言或圖像效果更佳。 
                   步驟4:“我所需要的是……” 
                   步驟5:提出關系目標,“我希望我們的關系能……” 
                   步驟6:“對這件不快的事件,我也有責任,我為我……的部分而道歉?!?nbsp;
                   (即使是對方的錯,為了幫對方做得更好,我們仍然可以先成熟地為自己的態度,反應或無意中傷了對方的感覺而道歉。) 
                   步驟7:“我下次可以改進的是……” 
                   步驟8:“我需要你幫助我或為我做的是……” 
                   步驟9:“如果我們各自改進自己可以做得更好的部分,這能幫助我們倆……” 
                   步驟10:懇談者說:“謝謝你傾聽、考慮我的請求與為我們關系所做的努?!?nbsp;
                   傾聽者的角色: 
                   1. 傾聽者最重要的事情就是不辯解,一邊自我撫慰,一邊盡力去了解對方的感受與對方講的有道理的部分。(等一下你會有機會作懇談者,對方也會像你一樣努力傾聽、了解你的心聲感受。) 
                   2. 在懇談者說完每個步驟之后,以初級、中級或高級的“響應方式”鼓勵懇談者分享真正的心聲。 
                   A. 初級回應:在懇談者敘述每個步驟時,以無聲的“肢體語言”例如點頭、眼神、口頭“嗯、嗯”表示支持和鼓勵。 
                   B. 中級回應:在“初級回應”之外加上:“剛才你說……”像鸚鵡學舌一般,在懇談者說完每個步驟之后,重復他所說的話。 
                   C. 高級響應:“你的意思是不是……”在懇談者說完每個步驟之后,傾聽者用自己的話語,不斷復述懇談者的語意,直到懇談者覺得傾聽者聽對了90%以上為止,此時就可完成練習,交換角色。 
                   3. 在懇談者說完全部十個步驟之后,用上面所說的傾聽者“響應三步驟”來完成這段修護式對話。 
                   傾聽者的“回應三步驟” 
                   步驟1:傾聽者謝謝懇談者:“謝謝你打開心門,給了我這份‘分享真正心聲與感受’的禮物?!?nbsp;
                   步驟2:傾聽者說:“我可以體會、了解,你會有……的這種感受?!?nbsp;
                   步驟3:傾聽者說:“原諒我引發了你……的這種感受,我愿意考慮你的請求?!?nbsp;
                   注意要點: 
                   1. 這十個步驟主要用來做“戰后檢討”與“關系修護”。怒火填膺時,最好的辦法是叫“暫?!?。 
                   2. “關系修護”十步驟適用于處理大部分的沖突,但若遇到特殊狀況(例如婚姻暴力)時,則需要尋求專業協助。 
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